תקשורת מכבדת אחרי הגירושים

כמו שאישה בהריון פתאום רואה שכולם בהריון, או מישהו שקנה רכב מסוים רואה פתאום מלא רכבים כאלה על הכביש, כך גם אני כגרוש פוגש הרבה גברים גרושים. 

הדבר המשותף לרבים מהם הוא האשמת הגרושה – אותה "אישה רעה" שעושה להם מרורים, עם כל ההשלכות של הבחירה הלא נכונה בחייהם. 

"היא רק חושבת על כסף ולא מתחשבת בצרכים שלי." 

"היא מונעת ממני לראות את הילדים כמו שאני רוצה." 

"היא פוגעת בי באמצעות הילדים ומשתמשת בהם ככלי נגדי." 

"מי היא בכלל שתדבר אליי ככה." 

"איך התחתנתי עם כזו נרקיסיסטית." 

זה רק חלק קטן ביותר ממה שאני שומע מאותם גברים. מה שאותם גברים לא רואים, זה מה שהם בוחרים להתעלם ממנו, וזה הכאב של הגרושה. את כאבה, את תסכולה, את הצלקות שהיא נושאת איתה, את האשמה העצמית שלה ואת חלקם בקושי שהיא חווה. אותם גברים לא לוקחים אחריות על ההתנהגות שלהם, על התרומה שלהם למצב שהגיעו, על ההחלטות שעשו ומה שיכלו לעשות אחרת לפני ואחרי הגירושים. 

זה בכלל לא משנה אם הגירושים באו ממנה או ממנו, קל מאוד לברוח לתירוצים ולהתמרמרות. יחד עם זאת, עלינו לזכור שלכל מטבע יש שני צדדים, ולכל סיפור יש גרסה אחרת. ההבנה הזאת, המבט פנימה, הוא השלב הראשון לשינוי אמיתי, לשחרור מהכאב ולהמשך החיים. 

הייתי נשוי 30 שנים, תהליך הגירושין שלי לא כלל עורכי דין ו/או מגשרים. החלטנו, סיכמנו וכתבנו יחד את הסכם הגירושים, דיון אחד בבית הדין הרבני לאישור ההסכם ונתינת הגט באותו היום, בית קפה יחד לסיכום שלנו וזהו. 

כולם היו בהלם, גם מעצם הגירושים וגם מדרך השלום וללא מלחמות. 

לכן זה בוער בי, הייתי רוצה שכולם יתגרשו כך. ושוב, הסיבה לא משנה. שני בני אדם שונים מכירים ומתאהבים. באים מבתים שונים, ממנטליות שונה, מילדות שונה, מבגרות שונה. זוגיות זה לא דבר פשוט ולא תמיד עושים את הבחירה המתאימה. זה קורה ויכול לקרות לכל אחת ואחד מאיתנו. אבל יחד עם זאת, תמיד צריך לזכור שאהבנו אותה או אותו, ראינו בהם דברים טובים, עשינו איתם חוויות מהממות, עשינו יחד ילדים מדהימים. 

• לא מתאים יותר – שחררו.... ניסיתם טיפול / תהליך ולא עזר? ... שחררו והמשיכו הלאה.... בשביל מה להמשיך לריב?
• בגדו בכם – נכון, זו פגיעה עצומה באגו. הבגידה אינה משקפת את הערך האישי שלכם. זה היה מעשה של האדם השני, ולא שלכם. נסו למצוא דברים חיוביים במצב, כמו האפשרות לצמוח ולהתפתח. זהו זמן שבו אפשר להתמקד בעצמכם ובמה שעושה לכם טוב. כעס ונקמה יפגעו בעיקר בכם: במתח נפשי, עייפות וחוסר שקט פנימי. תזיקו לעצמכם בעוד שהאדם השני אולי אפילו לא מודע או מושפע. הבגידה כבר קרתה. הכעס והנקמה לא יתקנו את הפגיעה ולא יביאו לצדק אמיתי. אין דרך להחזיר את הזמן לאחור.... משחררו והמשיכו הלאה.
• היא/הוא החליטו פתאום שלא אוהבים אתכם יותר ורוצים להתגרש – הלם!!! .... זה מבלבל וכואב.... עם זאת, יש לקבל את המציאות כפי שהיא ולהבין שזו לא בהכרח אשמה של מישהו מכם. זו מכה לאגו.... ובכל זאת במקום להתמקד במה שאבד, כדאי לנסות לראות את הסיטואציה כהזדמנות להתחלה חדשה. למצוא את הכיוונים החדשים שיכולים להוביל לאושר ולהגשמה אישית. נסו למצוא מקום לחמלה וסליחה, הן לעצמכם והן לבן/ת הזוג. זה לא תמיד אפשרי, אך יכול לעזור בהתקדמות ובהתמודדות עם הסיטואציה.

הסיבות לגירושים רבות ובניגוד לעבר כשהגרושים היו צריכים לדבר בטלפון קווי או להיפגש פנים מול פנים כדי לשאול או לדבר בנושא הכספים והילדים - היום יש לנו את הודעות הווטצאפ או מיילים כדי לתקשר ואין צורך להתראות אם לא רוצים בכך.

כאמור, שניכם כועסים וכאובים. ואם קיבלתם הודעה "מעצבנת" מהצד השני, צריכים לנשום שניה ולהבין שכל תגובה שלכם כנגד שתהווה נקמה או "עשיית דווקא" תפגע בילדים שלכם, אותם ילדים ששניכם הבאתם לעולם מתוך אהבה ודאגה לאיך יגדלו ואיך יתפתחו. 

כל נקמה באי תשלום דמי המזונות שנקבעו, אי תשלום לטיול בית ספר או פעילות אחרת, אי תשלום לרופאים ועזרה לימודית או נפשית עבור הילדים פוגעת בהם. 

אם אתם משמיצים את ההורה השני או מציגים אותו באור שלילי ואותכם כהורה היחיד שדואג לטובת הילדים, אם אתם מונעים מהילדים להיפגש או לשוחח עם ההורה השני, אם אתם מעודדים את הילדים שלא לציית להורה השני או לזלזל בסמכותו או אם אתם מפנקים את הילדים כדי לזכות באהדתם וליצור תמונה חיובית של עצמכם מול ההורה השני – כל זה נחשב לניכור הורי ומעבר לזה שזה לא חוקי, אתם פוגעים בילדים שלכם. 

נקמות, "דווקא", ניכור הורי וכל המריבות מביאות לנזק פסיכולוגי משמעותי לילדים דבר שיכול להוביל לבעיות בקשרי משפחה, לאובדן הקשר בין הילדים להורה השני, לתחושת חוסר יציבות וביטחון, רגשות אשם למה שקורה בינכם, להערכה עצמית נמוכה ועוד הרבה דברים שיפגעו אחר כך גם בקשרים שלהם עם בני/בנות זוג. 

הנזק המשני מכל זה, הוא לכם. אתם נמצאים בלופ אין סופי של לעשות "דווקא" לכל הודעה או בקשה שאתם מקבלים, הכעס עולה שוב ושוב ולא משתחררים לבנות לכם חיים חדשים ומאושרים יותר ממה שהיה לכם. 

כדי להפחית את העימותים בהודעות הווטצאפ או במיילים, אני מציע לכם התכתבות קצת שונה ממה שאתם מכירים: 

• במקום לענות: "אין מצב שאני משלם על זה. את רק מנסה לנצל אותי." 

 אפשר לענות: "אני לא בטוח שההוצאה הזו נחוצה. אפשר לשוחח ולהבין אם זה משהו שאנחנו צריכים לחלק?" 

• במקום לכתוב: "אתה אף פעם לא דואג לצרכים של הילדים. זה תמיד אני שצריכה לשלם על הכל."

 אפשר לכתוב: "חשוב לי שנדאג יחד לכל הצרכים של הילדים. האם נוכל לעבור על התקציב שלנו ולוודא שאנחנו מחלקים את ההוצאות בצורה שווה?" 

• במקום לכתוב: "את כל הזמן מבלבלת את הילדים עם מה שאת אומרת להם. את פשוט הורסת הכל."

 אפשר לכתוב: "שמת לב שיש פעמים שהילדים קצת מבולבלים מדברים שנאמרים. אולי כדאי שנדבר על איך אפשר לתקשר בצורה עקבית יותר מול הילדים?" 

• במקום לכתוב: "אני לא מבין איך את יכולה להיות כזאת חסרת אחריות. פשוט לא אכפת לך מהילדים."

 אפשר לכתוב: "זה חשוב לי לדעת שכולנו עושים את המיטב עבור הילדים. האם יש דרך שבה נוכל לעבוד יחד כדי לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר?" 

ביכולתי לתת עוד עשרות דוגמאות של תכתובות שקראתי, אך כדי לסכם, אלו הם 7 העקרונות להתכתבות בין גרושים וגרושות כדי לשמור על יחסים טובים למען הילדים שלכם, הילדים שהבאתם לעולם מתוך אהבה ואותם עליכם ללוות באירועים ושמחות עד יום מותכם (ימי הולדת, בר/בנות מצווה, מסיבות סיום, חתונות, נכדים): 

• כשאתם מקבלים הודעה מהצד השני או כששמעתם משהו מעצבן על הצד השני, קחו נשימה עמוקה, חכו דקה-שתיים, אל תכתבו או תשיבו מיד.
• עם כל הקושי, התייחסו לבן/בת הזוג לשעבר בכבוד, גם אם יש חילוקי דעות.
• נסו להבין את נקודת המבט של הצד השני.
• נסחו את תגובתכם באופן חיובי והתמקדו בפתרונות ולא בהאשמות או ביקורות.
• היו פתוחים ושקופים בנושאים הכספיים, דברו בכנות.
• אל תסיקו מסקנות מבלי לדבר ולברר את העובדות.
• זכרו תמיד שהצרכים של הילדים הם במקום הראשון, נסו להגיע להסכמות שמתאימות לכל הצדדים.

אם אתם לא מסוגלים לעשות זאת קחו מאמן שיעביר אתכם תהליך אישי או זוגי כדי ליצור תקשורת מכבדת ובונה למרות שאתם גרושים ופגועים אחד מהשני. 

מאמן יצור מצב בו תפרידו בין הנושאים הכספיים לנושאים שקשורים לילדים עצמם. 

מאמן ילמד אתכם לקחת אחריות ולהתמקד בטובת הילדים. 

מאמן ייתן לכם כלים להתמודד עם הכעסים ואולי אף לשחררם.

להתראות,

רפי שטיינמץ

מאמן אישי / זוגי

050-7700362